Archief
Artikelen

Nou ben ik toch zo volledig door de mand gevallen! Daarom zal ik u nu eindelijk eens eerlijk vertellen wie ik werkelijk ben. Ik ben namelijk een vette trol, die woont in een drassig hol in de Zeeuwse klei. Het lijkt wel een beetje een varkensstal, maar ik kan me er lekker in de modder wentelen. Ik schrijf BOUblog natuurlijk niet alleen om u zand of klei in de ogen te strooien, maar vooral omwille van het slijk der aarde. Ik word lekker dik en vet van wat ik schrijf, maar mijn belangrijkste bron van inkomsten vloeit voort uit wat ik wel weet, maar niet schrijf. Zo werkt dat nou eenmaal… lieve Joris!

Natuurlijk ken ik die Joris al jaren! Ik vind het een hele lieve man, die net als ik van kinderen houdt. Als kinderpsychologe heb ik alle begrip voor zijn kinderliefde en als zodanig ben ik ook prima in staat om daarin te voorzien, zoals blijkt uit bovenstaand portret van mij. Ik laat de kinderkens tot me komen en stuur ze dan door naar Joris cum suis. Niet voor niets, natuurlijk, want voor niets gaat de zon op. Maar ik zal u een geheimpje verklappen: Joris is geheelonthouder! Weliswaar kotst hij soms zijn dienstauto onder, maar dat komt omdat zijn vijanden een braakmiddel in zijn alcohol-vrije whiskey doen. Dat hij declaraties indient voor zijn drankmisbruik, heeft alles te maken met zijn periodieke betalingen aan mij. In ruil zorgde ik ook steeds voor publiciteit, zodat hij zijn vijanden tijdig kan herkennen. Na de verhoren in Utrecht is dat echter niet meer nodig. Daarom ben ik door Joris op staande voet ontslagen met een vette bonus en een riant wachtgeld! Mijn inkomen komt gelukkig uit uw belastingpot, dus van dat geld ben ik verzekerd.

Maar ik heb nog veel meer ijzers in het vuur. Zo word ik regelmatig gestiekt door die manke oude Poot met zijn roestige spijker. Deze demente bejaarde denkt werkelijk dat ik strijd tegen Joris.  Hij betaalt me altijd een leuk bedragje voor ieder leugenachtig stukje dat ik schrijf in de categorie Demmink. Een van zijn zonen (nee, niet Peter!) komt dan naar Zeeland, uiteraard incognito. We gaan samen uit eten in mijn favoriete tent, met uitzicht op zee. We verzwelgen elk eerst een dozijn oesters, weggespoeld met een Elzaswijntje (Pinot Gris), daarna soep en een hoofdgerecht met komkommersla als bijgerecht, weggespoeld met wat Chateau Margaux, en tot slot een paar glazen Irish coffee en wat Dom Perignon. Die zatte Poot jr. betaalt dan natuurlijk en hij overhandigt me stiekem onder tafel een pakketje met paarse biljetjes, waarbij hij zachtjes mijn dijen streelt. Ik vind dat wel lekker. Hoewel het hem heftig spijt dat ik een dekselse pot ben, is het verder best een gezellige vent.

Wilt u dit alstublieft niet doorvertellen aan die kale Kat? Want ook deze geharde complotter schuift nog wel eens wat, al is het niet in mijn richting. Weliswaar is zijn wijn soms zuur en zijn briefjes zijn helaas niet paars, maar groen of geel, maar ze ogen toch wel fleurig in mijn ruim gevulde beurs. Die kale kater is ook heel aaibaar, ik vind hem soms zelfs wel een lekker dier. Maar voor hij in mijn hol mag kruipen, moet daar wel een paars flapje tegenover staan en dat heeft hij nooit bij zich. Hij vraagt altijd of hij kan pinnen, maar ik ben geen masochist, dus pinnen, daar doe ik niet aan. Vandaar dat de liefde tussen ons niet echt botert. Ach, die arme Kat… Hij zou dolgraag in mijn hol kruipen, maar hij wil er niet voor betalen. Nou ja, daar zit ik zelf niet zo mee. Zonder Kat ben ik echt wel moddervet genoeg.

Nu ga ik u een heel intiem geheimpje verklappen. Ik ben namelijk helemaal wèg van Baybasin. Heus, die heerlijke boef heeft mijn hart gestolen. Op die Koerdische crimineel ben ik smoor. Dat hij vanuit zijn isoleercel in de EBI in Vught zes jaar lang een internationaal crimineel imperium leidde van handel in heroïne, dat vind ik toch zo fantastisch! Zijn dekmantel is ook zo knap: hij doet zich voor als kunstschilder! Hij schijnt een gigantisch crimineel vermogen  te hebben vergaard, dat door de Staat der Nederlanden gratis voor hem wordt beheerd. Dat hoeft hij zelf dus niet te doen, want dat is toch wel een hoop administratieve rompslomp die hij kosteloos heeft uitbesteed aan de ambtenaren van Veiligheid en Justitie. Slim, hè! Wat een heerlijke vent! Ik word daar helemaal week van. Hij woont nu in Veenhuizen, waar hij verplicht vrijwilligerswerk doet in een moestuin. Dat vind ik toch zo lief! Hij heeft er een compostkuil gegraven en mijn meest geile natte droom is dat ik het daarin met hem doe. Mag u gerust weten, hoor! Met Baybasin kan ik mezelf echt wentelen in de drek.

Verder had ik natuurlijk ooit een stinkend rijke paps en die is gelukkig hartstikke dood. Toen hij nog leefde, gaf hij me ook wel eens wat. Als hij mijn borstjes streelde en me zijn warme worst in de mond stak, noemde hij me altijd liefkozend Boudineke. Maar in een doodshemd zitten geen zakken, dus toen kreeg ik ineens alles wat hij bezat. Dat was toch een mooi begrafenisfeest! Ik heb zelden zo genoten als toen mijn lieve paps de pijp uitging.

Mijn intieme relaties gaan echter veel verder, ze reiken zelfs tot het koningshuis. Dat ik zo weinig schrijf over onze vorsten, komt omdat deze edelen zo goed schuiven! Al mijn juwelen zijn betaald door Hare Majesteit. Zij weet dat ik in het grijze verleden als gastvrouw werkte in een besloten club waarvan ik u de naam niet zal verklappen, want aan mijn madame heb ik zó veel te danken. Zij kan altijd rekenen op mijn discretie, want ik ben nog steeds dol op haar. Met Hare Majesteit ligt dat anders, want om eerlijk te zijn: ik vind haar een vals kreng en dat wéét ze. Maar ze weet ook dat ik Mabeltje en Klaas nog ken uit de tijd dat ik gastvrouw was en zij samen bij ons over de vloer kwamen. Over die twee zou ik kunnen vertellen… O la la! En die bekakte nicht Friso, ach… Hij schoof meer dan Klaas, zullen we maar zeggen. Vandaar dat Mabel opeens zo hals over kop op hem viel, terwijl ze toch ook nog Soros had. Over de doden niets dan goeds, maar breek me de bek niet open. Ik heb het allemaal van zeer nabij meegemaakt. Meer vertel ik liever niet, anders raak ik een belangrijke bron van inkomsten kwijt.

Een Spaanse ridder die in Toledo onder het genot van een goed glas wijn vecht tegen windmolens, komt de eer toe om als eerste te hebben ontdekt dat ik lieg en gecontroleerde oppositie ben. Deze edelman heeft mij nu definitief ontmaskerd. De waarheid verspreidt zich nu als een lopend vuurtje over internet. Vrijwel iedereen weet het reeds: mr. drs. Bou is door de mand gevallen! Die slimme Spaanse ridder had natuurlijk helemaal gelijk. Deze foto, dat ben ik niet. Die foto is geshopt door de Walt Disney studio. Vandaar die smiley op de achtergrond, als reclame voor de satanische Nieuwe Wereld Orde! De wijsvinger van dat fotomodel bedekt met opzet de 11 van 11 september, om de lezers af te leiden van artikelen over 9/11. Heel geraffineerd! En zo zuiver gezien van onze edele ridder Don.

De gewezen personeelsfunctionaris Lidy Laster heeft vervolgens een vlijmscherpe rapportage over mij uitgebracht. Dat is wel knap, want ze weet heel goed wie ik ben, maar het is zeer professioneel. Ik hoopte nog dat ze mij op staande voet zou ontslaan, want ik ben erg gesteld op mijn vrijheid, maar Lidy Laster denkt dat ik het bescheten minimumloon niet kan missen dat zij me betaalde voor het plaatsen van al haar reacties en het onder BCC versturen van zichzelf 100 maal vermenigvuldigende e-mails. Ze heeft het nog steeds over mij, dus ze is wel bijzonder sociaal.

Voor meer informatie over mij kunt u zich het beste wenden tot Barracuda. Deze scherp getande roofvis schrijft al jaren met zijn mondsnoerende logica artikelen over BOUblog. Gedurende al die jaren zijn er dagelijks enige duizenden naïeve lezers op een slinkse manier door mij bedrogen. Ik ben namelijk echt een vieze vette trol en dank zij uw goedgelovigheid werd ik al slapende stinkend rijk. Maar nu Joris me heeft ontslagen en ook Poot me heeft gedumpt met zijn roestige spijkers, terwijl Baybasin me vandaag telefonisch eventjes de bons gaf en Frides Lameris me liefkozend Boudineke noemt, stop ik liever met bloggen. Het is jammer voor Lidy Laster en die ridderlijke Don, maar zij vinden vast wel een andere trol om over te kletsen.

Share and Enjoy:
  • NuJIJ
  • Twitter
  • Facebook
  • Hyves
  • RSS
  • email

35 Reacties op “Boudine Berkenbosch valt door de mand”